Pega Ladrão

Galera, notícia tirada do terra.
Americano cria site com fotos de homem que pegou seu MacBook


Em março de 2011, um homem roubou o MacBook do designer Joshua Kaufman (@jmk) do seu apartamento em Oakland, Califórnia, nos Estados Unidos. O crime, como é de se esperar, foi reportado a policia local, mas nada foi feito. Na época, Joshua já sabia por meio de aplicativo onde estava seu MacBook, mas a policia alegou falta recursos. Não satisfeito, Joshua decidiu conseguir mais provas com o Hidden.

O Hidden é um aplicativo que permite ao dono de um MacBook ou de iMac localizá-lo, tirar fotos de quem está com seu computador e até prints da tela. Foi o que fez o designer, que, além disso, resolveu publicar sua coleção de imagens do ladrão e do que ele aparentemente estava fazendo com seu computador no site
http://thisguyhasmymacbook.tumblr.com/

Diante da popularidade do tumblr, Joshua atraiu novamente a atenção da polícia de Oakland que nesta terça-feira, 31, finalmente conseguiu pegar o ladrão com ajuda de um e-mail obtido pelo designer que deixava claro que o homem das fotos era taxista. Em sua conta no Twitter, Joshua postou há pouco o que teria dito o policial ao telefone ao lhe dar a boa notícia: "Isso acabou de entrar: MacBook obtido pelo OPD! O oficial foi tão gentil no telefone: 'é este tipo de parceria que faz as coisas acontecerem'".
Aproveite enquanto o site continua no ar para ver as fotos inusitadas que Joshua fez do homem que estava com seu MacBook, ou, em inglês. This Guy Has My MacBook http://bit.ly/jEvw4b.

UBUNTU - "Uma pessoa é uma pessoa por causa das outras pessoas".

Ditado sul africano da tribo Ubuntu

A jornalista e filósofa Lia Diskin no Festival Mundial da Paz em Floripa (2006) nos presenteou com um caso de uma tribo na África chamada Ubuntu. Ela contou que um antropólogo estava estudando os usos e costumes da tribo e, quando terminou seu trabalho, teve que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto de volta pra casa. Sobrava muito tempo, mas ele não queria catequizar os membros da tribo então, propôs uma brincadeira pras crianças que achou ser inofensiva.

Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, botou tudo num cesto bem bonito com laço de fita e tudo e colocou debaixo de uma árvore. Aí ele chamou as crianças e combinou que quando ele dissesse "já!", elas deveriam sair correndo até o cesto e a que chegasse primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro.

As crianças se posicionaram na linha demarcatória que ele desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado. Quando ele disse "Já!" instantaneamente todas as crianças se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore com o cesto. Chegando lá, começaram a distribuir os doces entre si e a comerem felizes.

O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou porque elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces. Elas simplesmente responderam: "Ubuntu, tio. Como uma de nós poderia ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?"

Ele ficou de cara.Meses e meses trabalhando nisso, estudando a tribo e ainda não havia compreendido, de verdade, a essência daquele povo. Ou jamais teria proposto uma competição, certo?

Ubuntu significa: Sou quem sou, por quem somos todos nós.

Merry Christmas

Acreditamos no Natal?
Talvez...!!! Sim...!!!
Acreditamos em Papai Noel?
Talvez...!!!
Acreditamos em Você?
Nunca...!!! Talvez...!!!

De qualquer forma, desejamos a você jovem desocupado desnorteado que visita este blog, um Feliz Natal, porque uma coisa é certa, acreditamos em nossos sonhos:

Acredite você também em seus sonhos!!!

E que no dia de São Nunca em 2011 eles se tornem realidade.

ENJOY

Boas novas

Descobrimos a cura da Aids ?
Consegui casar com 6 mulheres virgens ?
Comprei 2 Ferraris na promoção ?

NÃO foi bem assim. Mas temos uma coisa pra falar:

Jovens desocupados  desnorteados que visitam este infame blog.

Durante esta semana a equipe UmBlogSó trabalhou duro para melhor acomodá-los.

Nós pensamos em quantas vezes vc digitou a palavra BLOGSPOT errado e mudamos nosso blog para apenas umblogso.com. Isso mesmo. Agora você pode acessar este link, adicionar a seus favoritos e ser o cara mais feliz do mundo por ter feito uma coisa tão sem sentido boa hoje.

ENJOY

Com tratar pessoas grossas!!!

COMO TRATAR PESSOAS GROSSAS!!!
Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL.
Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: -Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; porque tem muita gente querendo o mesmo...

Da Série "Vale a Pena Ler de Novo"...

As 130 Principais Frases Ditas Antes de Morrer:

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
02 - Pode subir que agüenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Tirar fotos no parque? Agência de modelos? Ah, pode ser...
05 - Não toque em nada!
06 - Esse vai passar perto!
07 - Deixa comigo...
08 - Não puxe o pino!
09 - Vou secar o cabelo aqui na banheira para ganhar tempo.
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!

Como pedir uma pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso.....

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional..

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)